ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ДРУЖБЫ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Думаю, нужно очень постараться, чтобы найти человека, которого никогда так или иначе не интересовал вопрос – возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Вы согласны?

Тем не менее, как ни странно, основная часть того, что говорится об этом в Интернете, не содержит законченного ответа на него. Как правило, такие статьи представляют собой либо перекрёстный обмен мнениями, либо обсуждение мнения кого-то одного (автора сайта или какого-нибудь психолога), причём мнения сильно разнятся. Окончательных выводов часто не делается, а если они и делаются, то основания для этих выводов зачастую весьма шатки; иногда выводы построены на откровенных домыслах. Ещё реже можно встретить содержательное обсуждение различных граней межполовой дружбы, таких как: какие опасности таит в себе дружба между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой)? Чем она отличается от любви и как в конкретном случае узнать, дружба это или любовь? Что может испортить такие дружеские отношения и как этого избежать?

Эта статья разительно отличается от того, что Вы найдете в Интернете по данной теме. Она даёт ясный ответ на вопрос о существовании дружбы между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой), раскладывает по полочкам различные аспекты этого явления, обсуждает часто встречающиеся жизненные ситуации, связанные с межполовой дружбой, и показывает выход из них. В основе статьи лежат авторитерные источники – статистические данные, серьёзные труды по психологии, а также Библия и библейские публикации. Статья время от времени дополняется новыми данными и ответами на вопросы читателей.

Приглашаю Вас найти для себя ответы на вопросы, связанные с дружбой между мужчиной и женщиной.

СОДЕРЖАНИЕ

·  Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? >>

·  Подводные камни межполовой дружбы >>

·  Как определить: это – дружба или романтика? >>

·  Как сохранить дружеские отношения чистыми >>

·  Приложение. Наиболее распространённые проблемные ситуации >>

·  Я влюбился(-ась) в своего друга >>

·  Мой друг влюбился(-ась) в меня >>

·  Меня беспокоят отношения моего супруга (жениха, невесты) со своим другом >>

·  Дружба, секс и физический контакт >>

·  Меня пытаются убедить, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна >>

·  Комментарии >>

Посмотрим для начала, что думают по этому поводу сами мужчины и женщины.

В январе 2008 года на одном популярном Интернет-портале мной был проведён социологический опрос на поднятую нами тему. В нём приняли участие 618 человек. Суть опроса состояла в следующем: существует ли такая дружба между мужчиной и женщиной, которая может длиться достаточно долго и никогда не выйти за рамки дружбы – всегда оставаться только дружбой?

Приведу здесь результаты этого опроса. Ответы разделены по полу участников опроса, а также по трём возрастным категориям, одинаковым и для мужчин, и для женщин. Вот как распределяются мнения его участников внутри каждой категории:

«Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?»
Результаты социологического опроса

Участниками опроса было оставлено множество комментариев, в которых они обосновывали своё мнение, а также приводили свои личные жизненные примеры (приведены в конце статьи).

Стоит отметить, что результаты этого опроса хорошо совпадают с другими опросами на ту же тему, проводившимися в разных странах. Так, журнал «Пробудитесь!» (выпуск от 8.09.96, стр. 16–18) ссылается на один такой опрос, согласно которому «65 процентов из опрошенных девочек-подростков [очевидно, возраста намного моложе 25 лет – прим. авт.] подтвердили, что они дружат с мальчиками». Там же сказано: «75 процентов из опрошенных молодых людей [очевидно, также возраста намного моложе 25 лет – прим. авт.] ответили положительно на вопрос: "Возможна ли, по вашему мнению, верная дружба между юношами и девушками без того, чтобы они были влюблены друг в друга?" [...] Однако... в более зрелом возрасте сомнения в этом отношении умножаются, так что больше половины старших опрошенных мужчин отвечали отрицательно». Как видно, эти данные подтверждают не только цифры, полученные в нашем опросе, но и выявленную тенденцию, в соответствии с которой процент женщин, считающих такую дружбу возможной, с возрастом увеличивается, а мужчин – наоборот, уменьшается.

Однако цифры, полученные в опросе, представляют собой лишь мнения людей. На чём они основаны? На самом ли деле они отражают реальную картину?

Чтобы ответить на эти вопросы, в мае 2009 года мной же был проведён ещё один опрос, в котором приняли участие 350 человек. Его целью было выяснить, почему человек отвечает «да» или «нет», когда его спрашивают, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Оказалось, что на вопрос «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной» люди в подавляющем большинстве случаев отвечают на основании личного жизненного опыта, а не на основании каких-то теоретических представлений. Так, более 90% участников опроса сказали, что отвечают на этот вопрос «да» либо «нет», потому что этому их научил личный жизненный опыт дружбы с противоположным полом (удавшейся или нет), и только менее 10% сказали, что их мнение о возможности межполовой дружбы сформировано иными причинами (не личным опытом).

Причины ответов на вопрос
«существует ли дружба между мужчиной и женщиной?»

Из этого можно заключить, что вопрос «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной» практически идентичен вопросу «можете ли Вы лично дружить с лицом противоположного пола». Когда люди говорят, возможна ли дружба с лицом противоположного пола, в 9 случаях из 10 они подразумевают то, к чему привёл их личный опыт межполовой дружбы.

ВЫВОДЫ. Рассматривая полученные статистические данные, а также учитывая комментарии участников «за» и «против», можно сделать следующие выводы касательно обсуждаемого нами вопроса:
1.  Прямого ответа на вопрос, могут ли дружить мужчина и женщина (парень и девушка), не существует. Это вопрос сугубо индивидуальный, поэтому правильным ответом на него может быть только такой: «всё зависит от конкретного человека». По всей видимости, есть те, кто может спокойно дружить с человеком противоположного пола и при этом не испытывать к нему никакой романтики, а есть те, кто по своей природе или по другим причинам этого делать не может, – у него (или у неё) возникают романтические или сексуальные чувства. В какую из этих двух категорий попадаете Вы, должны ответить для себя Вы сами. Кстати, не исключено, что в какой-то степени этот ответ индивидуален не только для каждого человека в отдельности, но даже для каждой пары разнополых людей.
2.  Большинство людей всё же могут дружить с человеком противоположного пола длительное время и при этом не испытывать к нему никаких романтических чувств.
3.  На вопрос «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» люди в подавляющем большинстве случаев отвечают на основании своего личного жизненного опыта. Затем многие из них совершают одну и ту же ошибку, автоматически перенося этот опыт и на всех остальных людей. Помните, что этого делать нельзя, поскольку вопрос о возможности межполовой дружбы сугубо индивидуален!
4.  Если юноши и девушки до 25 лет смотрят на вопрос межполовой дружбы примерно одинаково (68,4% и 69,5% соответственно), то с возрастом мужчины склонны относиться к такой дружбе более скептически, а женщины, наоборот, более позитивно. В возрастной категории «выше 35 лет» различия очевидны: у мужчин – 58,3%, а у женщин – 79,8%. Тем не менее, похоже, что процент людей, которые в зрелые годы меняют своё мнение об этом вопросе по сравнению с собственным мнением в юности, относительно невелик.

Поняв эти основные выводы, рассмотрим теперь различные аспекты дружбы между мужчиной и женщиной.

Возможно, Вы задаётесь вопросом о том, можете ли Вы лично дружить с человеком противоположного пола. А, возможно, у Вас уже есть такой друг, и, может быть, не один. Так или иначе, примите во внимание то, какие опасности может нести в себе дружба с лицом противоположного пола. Обсудим некоторые из них.

Опасность первая:

·  «Коварно сердце более всего и отчаянно. Кто может знать его?» (Библия, Иеремия 17:9).
·  «Наши сердца коварны и могут вводить нас в заблуждение, не давая нам разглядеть свои истинные мотивы» («Вопросы молодёжи. Практические советы», том 1, стр. 233).

Итак, первая опасность состоит в том, что мы сами не всегда можем объективно и честно распознать свои собственные мотивы, а также то, как они меняются со временем. Ввиду этого не удивительно, что иногда человек может принимать за дружбу то, что на самом деле является проявлением желания испытывать на себе внимание лица противоположного пола. А в других случаях то, что сначала на самом деле было «только дружбой», перерастает в романтические отношения и даже интимную близость. Журнал «Современная психология» замечает: «Очень трудно провести чёткую грань между романтическими отношениями, сексуальным влечением и дружескими чувствами. Всегда существует опасность, что у людей противоположного пола, которых связывают узы дружбы, может неожиданно возникнуть друг к другу половое влечение».

Насколько редким или частым является то, что к другу противоположного пола могут возникать такие чувства? В одном исследовании, посвящённом дружбе между мужчинами и женщинами, «62% всех испытуемых доложили, что сексуальное притяжение в их межполовой дружбе существует». Так что, дорогие друзья, опасность «приукрасить» Вашу дружбу таким способом более чем реальна.

Важно осознавать, что эта опасность имеет место для каждого: не занимайтесь самообманом, думая, что Вы абсолютно защищены от того, чтобы влюбиться в своего друга (подругу). Однако эта опасность ещё более велика, если Вы относитесь к одной из следующих групп:
1.  Подростки. В юном возрасте людям разобраться в своих чувствах и контролировать свои эмоции, несомненно, намного сложнее, чем взрослым, у которых чувства и эмоции находятся под контролем и которые уже не терзаются желанием, чтобы кто-то «обнял бы их и подержал бы их за руку».
2.  Желающие вступить в брак. Если Вы ищете возможности вступить в брак или начать с кем-то встречаться, то риск того, что Ваша дружба – это просто прикрытие, чтобы поддерживать с кем-то отношения или способ приблизить к себе другого человека, заметно выше.
3.  Состоящие в браке, но не счастливые в нём. В ситуации, когда человек вправе ожидать романтических чувств со стороны супруга, но недополучает их, ему намного проще развить желание получать их от кого-либо «на стороне».

Опасность вторая:

·  «Я думала, что мы просто дружим, а как оказалось через много лет – он просто меня любил» (Ольга, 25 лет, участница опроса).
·  «На самом ли деле ты знаешь, как относится к тебе твой друг?» («Вопросы молодёжи. Практические советы», том 1, стр. 233).

Думаю, из этих слов ясно, в чём состоит вторая опасность дружбы между мужчиной и женщиной. Даже если Вы сами уверены, что для Вас это только дружба, Вы не всегда можете быть абсолютно уверены, что также считает и Ваш друг (подруга), или даже в том, что он (она) вообще до конца разбирается в своих собственных чувствах, а уж тем более в том, что его (её) чувства не изменятся со временем.

Всё, что говорились Выше в отношении Вас («опасность первая»), Вы можете также отнести и к своему другу противоположного пола.

Опасность третья:

·  «Жаль, что мужья и жёны этих двух друзей не понимают их дружбы и считают их любовниками» (Шархан, 45 лет, участница опроса)
·  «Такая дружба возможна... Если муж или жена не будут в это вмешиваться... ревновать... подозревать... не верить в дружбу» (Татьяна, 47 лет, участница опроса)

Если Вы женаты, замужем, либо готовитесь к вступлению в брак, наличие у Вас друга противоположного пола иногда может вызывать непонимание или даже ревность со стороны Вашего спутника жизни. Дэннис Прагер в своей книге «Отсутствие счастья – серьёзная проблема» пишет: «Близкие отношения в браке – это не только сексуальные отношения, и ваш спутник жизни вправе ожидать, что вы станете ему настоящим близким другом». Я бы добавил, самым близким.

Поэтому по меньшей мере следите за тем, чтобы не уделять другу (как, впрочем, и друзьям того же пола, что и Вы) больше времени и внимания, чем своему супругу, а также непременно учитывайте мнение своей половины о том, в какой форме, обстановке и в каком количестве Вам стоит или не стоит общаться со своим другом противоположного пола.

Опасность четвёртая:

·  «Амнон влюбился в красавицу Фамарь... Амнон так страдал по... Фамари, что заболел» (Библия, 2 Самуила [2 Царств] 13:1, 2)

Как мы отмечали выше, защититься «на все сто» от того, чтобы дружба не переросла в романтические отношения, очень трудно. А дружба по определению – это очень тесные отношения. Поэтому если вдруг у Вас или Вашего друга возникнут романтические чувства, а возможности вступить в брак с этим человеком у Вас нет, то, как и Амнон из вышеприведённой цитаты, Вы обрекаете себя на душевные страдания, и порой очень и очень сильные. А также, возможно, не только себя, но и Вашего друга, а если Вы состоите в браке, то, наверняка, и Вашу половину.

Поэтому серьёзно подумайте, на самом ли деле Вам нужно заводить друзей противоположного пола и почему Вы этого желаете (я говорю не то, что этого делать нельзя, а то, что к этому вопросу нужно подходить осознанно и очень серьёзно). А если такие друзья у Вас уже есть, старайтесь принимать во внимание сказанное выше, чтобы перечисленные опасности не переросли в реальную проблему. Если соблюдать определённые меры предосторожности, этих проблем, скорее всего, можно будет избежать (подробнее об этом чуть позже).

Ответить на этот вопрос иногда может быть чрезвычайно сложно ввиду того, что дружба и романтика имеют очень много общих черт.

Если Вы задаётесь им в отношении себя и какого-либо человека противоположного пола, то давайте попытаемся понять, что подразумевают эти два понятия – дружба и романтика – и какая между ними разница.

Что такое дружба? Как показано в статье «Что такое дружба?», дружба – это близкие отношения между людьми, основанные главным образом на обоюдном уважении и доверии. Это – чувство, то есть дружеская любовь, лежащая глубоко в сердце, а не что-то внешнее.

В Библии понятие дружбы передаётся греческим существительным «филиа» и глаголом «филео», который переводится как «дорожить» (кем-либо). Это слово подразумевает «теплоту, близость и привязанность». «Филиа – тёплая, дружеская любовь, основанная на обоюдном уважении. [...] Спонтанно возникающее в нашем сердце чувство». Согласно труду Джеймса Стронга, глагол филео означает «быть кому-то другом (любить), т. е. выражать привязанность (означающую личную приверженность, в которой преобладают чувства)» («Сторожевая башня», выпуски от 15.10.93, стр. 12, 17, 18 и от 1.10.96, стр. 9).

Дружеские чувства никоим образом не зависят ни от пола человека, ни от его возраста. Они могут быть очень сильными, тем не менее, эти чувства никогда не подразумевают никакого плотского влечения.

Что такое романтика? Романтика, романтические отношения – «идеализация действительности, мечтательная созерцательность» (Толковый словарь Ожегова). Это дословное определение, однако любовные отношения между мужчиной и женщиной часто начинаются именно с такого восприятия, из-за чего их обычно так и называют – «романтические отношения».

Эквивалент этого понятия на языке Библии – греческое слово «эрос». Оно определяется как романтическая любовь между мужчиной и женщиной, основанная на половом влечении («Сторожевая башня», выпуски от 15.10.93, стр. 17 и от 15.11.90, стр. 11).

Можно смело сказать, что, как и «филиа», романтические отношения также подразумевают «теплоту, близость и привязанность», «возникают в сердце спонтанно» и означают «приверженность, в которой преобладают чувства». А в чём же тогда разница?!

В чём же разница? Первое отличие увидеть легко: «филиа» возникает между людьми любого пола и возраста, а «эрос» – только между людьми разных полов. Однако, так как мы обсуждаем дружбу между мужчиной и женщиной, первое отличие для нас сейчас не является принципиальным.

Второе отличие – это то, на чём основываются эти два чувства. Если внимательно вчитаться в их точные определения, то...
·  «Филиа» – «дружеская любовь, основанная на обоюдном уважении» и «доверии» (не подразумевает полового влечения);
·  «Эрос» – «романтическая любовь, основанная на половом влечении» (не подразумевает обоюдного уважения и доверия).

Это и есть главное отличие этих двух чувств, которое и поможет отличить их друг от друга. Важно заметить, что один человек может испытывать к другому оба этих чувства одновременно. Поэтому, по сути, вопрос сводится к выявлению в отношениях романтизма и полового влечения.

ТЕСТ. Задайте себе следующие вопросы о своём друге противоположного пола (поставьте галочки напротив вопросов, на которые Вы отвечаете «да»):

Если Вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, то, скорее всего, Ваша дружба на самом деле является романтическим увлечением. По крайней мере, это верно в отношении Вас лично.

Кстати, насколько это возможно, не будет лишним подумать и над тем, как бы ответил на эти вопросы и Ваш друг в отношении себя.

·  «Я дружу со своим однокурсником более 40 лет. У нас уже дети и внуки, мы поддерживаем и помогаем друг другу всю жизнь. Между нами чувство глубокого уважения с самой юности и до сих пор» (Анна, 61 год, участница опроса).
·  «Я считаю, самая крепкая дружба бывает именно между мужчиной и женщиной. [...] И в этой дружбе более ценно, чтобы не было даже намёка на интим. А если вдруг "это" произошло, то такой дружбы как раньше уже не будет...» (Светлана, 23 года, участница опроса).

Если Вам посчастливилось иметь настоящего друга противоположного пола, если ваша дружба крепка и проверена временем, приложите все усилия, чтобы сохранить её чистой. Что это значит, я думаю, хорошо видно из вышеприведённых комментариев: пусть ваша дружба остаётся чувством, основанным на обоюдном уважении и доверии и исключает всякую романтическую составляющую.

Вот несколько советов, которые могут Вам в этом помочь:
·  Будьте осторожны, чтобы не возбудить в себе или своём друге романтических чувств. Всячески избегайте слов и ситуаций, которые могли бы вызвать неуместные мысли, чувства или спровоцировать неподобающие действия по отношению к Вам или Вашему другу.
·  Скорее всего, Вам вряд ли удастся оставаться просто друзьями, если постоянно проводить время наедине. Хотя, конечно, иногда требуется обсудить какие-то проблемы вдвоём, всё же старайтесь общаться с Вашим другом преимущественно в кругу других людей.
·  Опасность может представлять и общение на слишком откровенные темы, особенно если такое общение происходит слишком часто.
·  Контролируйте свои мысли. Не допускайте мечтаний на романтические и тем более сексуальные сцены с участием Вашего друга.
·  Уважайте право своего друга на личную жизнь.

Помните, что опасность «испортить» дружбу между мужчиной и женщиной на самом деле реальна. Это поможет Вам более серьёзно относиться ко всем остальным советам о том, как сохранить Вашу дружбу чистой. Пусть она останется крепким союзом на долгие и долгие годы!

Дружба мужчины и женщины – явление специфичное, по крайней мере, ввиду тех «подводных камней», о которых говорилось выше. Иногда она может порождать проблемные ситуации, которые не свойственны дружбе людей одного пола.

Более чем за год, в течение которого статья была опубликована в Интернете, множество её читателей делились подобными ситуациями из своего личного опыта и просили совета, как им поступить. Я старался отвечать на такие просьбы, опираясь не на личное мнение, а на авторитетные источники. Таким образом, обрисовался некий круг проблемных ситуаций, которые возникают наиболее часто, и способов их разрешения. Поэтому я решил перенести часть откликов и свои ответы на них прямо в статью, чтобы другие читатели в большей мере смогли извлекать из них полезные уроки. Может быть, и Вы увидите в приведённых примерах свой случай, и поймёте, как поступить. Либо, может быть, рассмотренные случаи и советы помогут понять, как таких проблемных ситуаций не допустить.

Советы, которые даются ниже, относятся к людям любого пола. При этом под словом «друг» всегда подразумевается друг противоположного пола.

Что ж... Если Ваш друг отвечает Вам взаимностью, Вы оба свободны и вольны вступить в брак, тогда считайте, что Вам повезло! (Браки, в которых между супругами имеют место дружеские отношения, более крепкие.) А если нет? Тогда Вы, скорее всего, уже прочувствовали четвёртый «подводный камень» в действии: дружба из источника радости превратилась в источник душевных мучений. Но выход из этой ситуации всё же есть.

·  Изольда, 19 лет. Прислано 26.10.2009

А я безумно влюбилась в своего лучшего друга, и не знаю, как с этим жить. Уже три года длятся мои чувства к нему, однажды я намекнула ему, что хотелось бы чего-то большего, но он мне чётко дал понять, что возможна только дружба и не более... Я не знаю что делать. Вижу его каждый день, учимся в одном институте, живём на одной улице...

Ответ автора: Понимаю Вас, это очень сложная ситуация. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 233) по поводу такой ситуации говорится следующее. «Что, если, несмотря на всю осторожность, ты влюбился, но человек не отвечает тебе взаимностью? Тогда откровенно расскажи ему о своих чувствах (Ефесянам 4:25). Если это ничего не решает, лучше сохраняй дистанцию с этим человеком. "Благоразумный видит беду, и укрывается" (Притчи 22:3). Или, как говорится в... книге [«The Friendship Factor» (автор Алан Лой Магиннис)], "если нужно, откажись от этой дружбы. Иногда, независимо от наших стараний, дружеские отношения с лицами противоположного пола выходят из-под контроля, – а мы знаем, к чему это приводит". Значит, самое время прекратить отношения».

Конечно, последовать этому совету нелегко, ведь и дружба, и любовь подразумевают привязанность, порой очень сильную. Но, боюсь, из такой ситуации просто нет иного выхода, чем прекратить всякие отношения с этим человеком. Если не насовсем, то, по крайней мере, на длительное время, пока чувства не пройдут. Не исключено, что если место в Вашем сердце со временем займёт другой, Вы сможете возобновить Вашу дружбу с этим молодым человеком уже без романтического подтекста и душевных страданий.

·  Дарья, 18 лет. Прислано 16.01.2010

Спасибо вам за статью! Я на данный момент нахожусь в такой ситуации и до конца не понимаю, что мне делать: мы с [парнем] встречались, но через какое-то время мы решили остаться друзьями. Вот теперь я думаю, правильно ли я поступила, что согласилась на это?! Я не хочу его потерять, по-видимому, поэтому и согласилась на дружбу, в надежде, что всё ещё наладится.

Ответ автора: Правильно Вы поступили или нет – это уж Вам решать. Но только в данном случае это не дружба в том смысле, в каком мы её тут обсуждаем. Как Вы сами отметили, за «дружбой» у Вас скрываются иные мотивы; настоящая же дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает романтических ожиданий. Посмотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него. Может быть, это Вам как-то поможет.

·  Татьяна, 20 лет. Прислано 02.02.2010

Спасибо за статью, но я хочу попросить у вас совета. У меня есть парень-друг. Но как только он ушёл в армию, я поняла, что не могу без него, и хочу, чтобы он был для меня моим парнем. Только я боюсь ему признаваться в письме в своих чувствах. Пару раз в письмах спрашивала его ко мне отношение, [но] он пропускал этот вопрос мимо ушей. Может, это из-за того, что я написала в первом письме, что он мне как брат. Подскажите, что мне делать?

Ответ автора: Правильным шагом в такой ситуации было бы откровенно рассказать Вашему другу о своих чувствах. Если это не поможет... тогда смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

Ваш случай осложняется ещё и тем, что, как я понял, Вы не имеете возможности в ближайшее время поговорить с ним лично, а можете общаться только в письмах. С одной стороны, разумеется, личное общение для решения таких вопросов предпочтительнее. С другой стороны, время идёт. Поэтому подумайте, что для Вас было бы лучше – написать письмо или подождать его и поговорить лично.

·  Богдан, 21 год. Прислано 15.02.2010

Я знаю её уже 6 лет. Мы с ней лучшие друзья (по крайней мере, были). Рассказывали друг другу о её парнях, и моих девушках. И тут в один момент меня будто бы накрыло. Я пытался с ней объясниться, но она говорит, что высоко ценит нашу дружбу и не хочет в случае чего потерять меня как друга. Потом я ей сказал, чтобы она забыла этот разговор. Сейчас вернулось всё на старое место. Но меня колотит. Что делать?

Ответ автора: Нужно уважать её решение. Смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

·  Ксения, 18 лет. Прислано 30.07.2010

Спасибо большое за статью! Боюсь, в моём случае есть нечто похожее на Изольду [комментарий от 26.10.2009 – прим. авт.]. То есть у меня очень сильные чувства к человеку, который считает меня своим другом. Я рада этой дружбе как возможности хоть как-то поддерживать с ним связь. Мне нравится разговаривать с ним на разные темы, иногда прогуливаться вместе. Но меня очень мучит то, что переписываемся мы одним сообщением раз в два-три дня, и видимся только раз в месяц... Инициативу я полностью отдала ему, то есть если он хочет позвонить – звонит, хочет встретиться – сам назначает встречу. Именно то, что я немного в неопределённости, мешает мне принять правильное решение для того, чтобы прекратить эти муки. Помогите мне, пожалуйста, советом, как лучше поступить в данной ситуации.

Ответ автора: Я думаю, ответ на Ваш вопрос выглядит точно также, как и на комментарий Изольды. Добавлю лишь, что в инициативу в этих действиях Вам нужно взять в свои руки. И откладывать их нет смысла – Вы лишь будете продлевать собственные страдания. Соберитесь духом и сделайте первый шаг – поговорите с ним об этом.

·  Юлия, 20 лет. Прислано 18.05.2011

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. С этим мне живётся непросто, и не у кого спросить совета. Мне понравился парень очень сильно, но ему нравится другая девушка, которая не отвечает ему взаимностью. Из-за этого мы не можем быть вместе. Мы гуляем с ним, с нашими общими друзьями, приятно проводим время – как друзья. Он очень непонятный человек – то хочет быть со мной вместе, то не хочет... Поэтому мне нелегко, и я не знаю, что мне думать! Недавно он приехал ко мне и предложил всё же быть друзьями. После чего у меня разбились все надежды быть с ним. Но мне очень этого хочется... Может, попробовать добиться его через дружбу? Подскажите, пожалуйста, что делать. Я согласилась на дружбу, потому что не хочу его терять! Надеюсь, вы мне поможете. Заранее спасибо!

Ответ автора: Решение, конечно, за Вами. Однако примите во внимание библейский совет: «От затянувшегося ожидания болит сердце» (Притчи 13:12). То есть, сколько надо будет ждать – неизвестно, а всё это время Вы будете испытывать эти душевные терзания. Возможно, Вы не дождётесь этого никогда. Кроме того, даже если он однажды перестанет ухаживать за той девушкой, нет никаких гарантий, что он захочет развивать романтические отношения с Вами (тем более, что он сам сказал, в качестве кого он хочет Вас видеть). Поэтому, возможно, Вы сочтёте более разумным последовать вышеприведённому совету из ответа на комментарий Изользы от 26.10.2009.

·  Юлиана, 21 год. Прислано 21.10.2011

Я бы посоветоваться хотела. Влюбилась в друга, призналась ему, он извинился, что, мол, не можем быть вместе. При этом мы целуемся, ходим за ручку, в кино на последний ряд билеты покупаем... Я чувствую, что надежда есть, только вот на что?

Ответ автора: Если Вы уже объяснились ему в своих чувствах, и он ясно дал понять, что не намерен развивать с Вами серьёзные отношения, ведущие к вступлению в брак, то я настоятельно рекомендую последовать совету из ответа на комментарий Изольды от 26.10.2009 и прекратить с ним всякие отношения. Продолжать их означает обрекать себя на бесполезные душевные терзания.

Тем более следует немедленно прекратить всякие физические проявления ласк и знаков внимания, обычно присущие романтическим отношениям. Думайте о последствиях своих действий! В лучшем случае Вы будете просто разжигать свою плоть и мучиться от неудовлетворённых желаний, а в худшем это закончится половой безнравственностью, угрызениями совести и потерей уважения к себе и к Вашему другу (возможно также и нежелательной беременностью). Поговорите со своим другом, объясните, что это (подобные ласки) неправильно и чётко дайте понять, что это больше повторяться не должно. А заодно по его ответу и дальнейшим поступкам Вы сможете определить, кто Вы для него – друг или игрушка для плотских утех, уважает ли он Вас и Вашу точку зрения, или просто пользуется тем, что Вы ему не отказываете. Также смотрите раздел «Дружба, секс и физический контакт».

Эта ситуация похожа на предыдущую, и, в основном, поступать в ней нужно также. С той разницей, что инициатором действий, скорее всего, придётся быть Вам. Кроме того, решение такой ситуации желательно не откладывать.

·  Алёна, 26 лет. Прислано 28.12.2009

Если бы у меня спросили ответ на этот вопрос [возможна ли дружба между мужчиной и женщиной] месяц назад, я бы доказывала на собственном примере, что такая дружба есть, а теперь точно знаю – нет. Я с 14 лет дружу с молодым человеком, и могу точно сказать, что никогда не испытывала романтических чувств к нему, и всегда была очень рада, когда у него удачно складывались личные отношения. Сейчас мы живём в разных городах и очень редко видимся. На прошлой неделе он позвонил, рассказал, что планирует перебраться в мой город, и предложил пожениться. Я посчитала это шуткой, а оказалось всё серьёзно. Теперь у меня состояние шока – не знаю что делать.

Ответ автора: Я Вас вполне понимаю. Знаете, быть может, это просто всплеск чувств. Это не значит, что такие чувства у него были и раньше. Потом, дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает, что она автоматически всегда такой и останется. Иногда, чтобы сохранять её «только дружбой», нужны усилия, иначе она может выйти из-под контроля. И такое довольно часто бывает, если Вы читали статью. Не впадайте в шок и не спешите с выводами. Быть может, пройдёт некоторое время, и всё изменится. Да, и поговорите с ним откровенно и начистоту на счёт ваших отношений и их будущего. Не терзайте его пустыми надеждами! Вы же его друг.

Кроме того, даже если всё обернётся не лучшим образом, пожалуйста, не переносите свой неудачный опыт на всех людей. Поверьте, есть люди, которые умеют просто дружить.

·  Анна, 19 лет. Прислано 04.02.2010

Буквально 3 месяца назад познакомилась при необычных обстоятельствах с молодым человеком. Стали общаться, в свободное время встречаться, но у меня есть молодой человек, встречаемся почти 4 года. Люблю его, но и к другу тянет (не назвала бы это половым влечением). В свою очередь, друг ко мне испытывает нечто большее, чем симпатия и уважение, но мы хотим и пытаемся сохранить всё это на уровне дружбы. Как быть?

Ответ автора: Похвально, что Вы и Ваш друг хотите и стараетесь действовать в правильном направлении. Я уверен, Вы чётко осознаёте, что развивать какие-либо романтические отношения с кем-либо «на стороне» в Вашей ситуации недопустимо (поскольку у Вас уже есть жених, это было бы предательством по отношению к нему как к Вашему будущему спутнику жизни). Однако эти вещи должен также чётко понять и Ваш друг. Поговорите с ним об этом и дайте ясно понять, что ничего иного кроме дружбы быть не может, покажите, что на это Вы настроены твёрдо. Это поможет ему в дальнейшем контролировать свои мысли и чувства, а также не питать несбыточных надежд, что только усугубляло бы ситуацию.

Кроме того, если Ваш друг испытывает к Вам нечто больше, чем дружба, разумно было бы по взаимному согласию несколько ограничить (или совсем ограничить) общение на некоторое время. Это может помочь не дать чувствам укорениться глубоко в его сердце, а отношениям помочь снова стать чисто дружескими. Поговорите с ним об этом откровенно. Если Вы ему действительно друг, он поймёт Вас и будет действовать ради Вашего благополучия.

Советую не откладывать решение проблемы «в долгий ящик», потом всё исправить может быть значительно труднее. Помните также о мерах предосторожности, обсуждавшихся в статье.

·  Виктория, 29 лет. Прислано 15.02.2010

Вот в своей ситуации я до конца разобраться не могу. В 7-ом классе в меня влюбился одноклассник. Взаимными чувствами я не отвечала. Учился с нами до 9-го класса, оказывая постоянные знаки внимания. Потом он женился, родился сын, развёлся... Всё это время мы сталкивались, так как он по иронии судьбы оказался другом моего мужа. Со временем у нас развились дружеские отношения. С мужем разошлась, а с ним дружим до сих пор. Он очень хорошо ко мне относится, и я к нему.

Ответ автора: Скорее всего, Вам не стоит переживать из-за того, что Ваш нынешний друг когда-то был в Вас влюблён. Ведь в то время и Вам, и ему было около 13–15 лет. В таком возрасте практически все люди влюбляются. С тех пор взгляды человека сильно изменяются, а романтические чувства того времени, не будучи разделёнными «объектом внимания», как правило, бесследно проходят. Тем не менее, соблюдать меры предосторожности, описанные в статье, лишним не будет.

Оказавшись в такой ситуации, прежде всего, постарайтесь определиться, что именно беспокоит Вас в отношениях Вашего супруга (жениха, невесты) и его друга (подруги). Если в их отношениях явным образом присутствуют признаки романтизма, либо есть явные основания полагать, что имеет место супружеская измена, то это уже не дружба, и вопрос выходит за рамки данной статьи.

Однако часто людей беспокоит сам факт наличия у их супруга друга противоположного пола, либо факт частого общения с таким другом. В таком случае, если это гнетёт Вас уже длительное время, Вы можете поговорить об этом со своим супругом. Уважительно и тактично расскажите ему о своих чувствах, скажите прямо, что именно Вас беспокоит и почему. Скажите, как Вы его (её) любите и как боитесь его (её) потерять.

В ходе такого разговора (да и вообще всегда) избегайте того, чтобы:
·  осуждать и обвинять его (её) в том, что он (она) дружит с человеком другого пола. Ваш спутник жизни – это личность, и он (она) имеет право иметь друзей, другими словами – любить их как своих друзей, даже если они другого пола (разумеется, без романтических чувств). Признание этого отражает уважение к Вашему супругу. Не следует, конечно, путать уважение («я признаю, что у тебя есть право иметь друзей») с безразличием («мне всё равно, с кем ты там дружишь»).
·  ревновать, а тем более ставить супруга перед выбором «или я, или друг». Силой, скандалами или шантажом запрещать супругу иметь друзей только потому, что Вы хотите ощущать его (её) своей «собственностью» – это эгоистично. Также помните, что злая ревность будет воспринята Вашим супругом как проявление недоверия, а, значит, породит обиды и только подорвёт Ваши отношения.
·  негативно высказываться о друге без должных на то оснований, унижать его или сравнивать себя и друга (подругу). Необходимо помнить, что друг – это близкий для Вашего супруга человек (пусть и не такой близкий, как Вы). Слышать оскорбления в адрес близких людей всегда неприятно, но слышать их от другого близкого человека – ещё больнее. Осознание того, что двое близких ему (ей) людей относятся друг к другу негативно или даже враждебно, может породить у Вашего супруга глубокие эмоциональные переживания. Фразы типа «Зачем ты с ней дружишь? Она же такая ...!» или «Ох уж этот ...! Как он мне надоел!» вызвали бы у Вашего супруга именно такие чувства. Поэтому если Вы действительно любите своего супруга, не используйте перечисленных способов для того, чтобы просто избавиться от его (её) друга.
·  постоянно и агрессивно контролировать отношения Вашего супруга и его друга (подруги). Это будет попросту унижать Вашего супруга и говорить ему о Вашем недоверии. Даже если этим Вы хотели бы укрепить Ваши отношения, на самом деле Вы будете их подтачивать.

Вместо того, чтобы пользоваться перечисленными «чёрными» методами, примените пословицу «друзья моих друзей – мои друзья». Если Вы не знакомы с человеком, с которым дружит Ваш супруг, то попросите его (её) познакомить Вас друг с другом. Постарайтесь поближе узнать этого человека и, по возможности, завязать с ним приятельские или даже дружеские отношения. Вашему супругу, с одной стороны, будет очень приятно, что Вы активно поддерживаете его (её) дружбу, а, с другой стороны, побудит его (её) в большей степени следить за чистотой отношений со своим другом противоположного пола.

Но, самое главное, старайтесь сами быть хорошим мужем (женой), чтобы у Вашего супруга было желание уделять Вам внимание, проводить с Вами время, делиться своими секретами и проблемами, дарить Вам цветы и даже просто улыбаться. Пусть Ваш супруг не просто слышит, а чувствует, что именно он – самый близкий Вам человек. Именно это и есть лучший способ удержать его навсегда, и никакие друзья и подруги в этом случае могут Вас не беспокоить. Но если он всё равно предаст Вас – это уже не Ваша вина. Никакими обвинениями и скандалами Вы его (её) всё равно, скорее всего, не удержали бы.

·  Девушка (имя просила не называть), 18 лет. Прислано 30.05.2009

Здравствуйте! Прочитала Вашу статью о дружбе между мужчиной и женщиной и хочу сказать Вам спасибо! Благодаря Вашей статье я поняла для себя очень важную вещь...

Дело в том, что у моего парня, с которым у меня серьёзные отношения, идущие к свадьбе, ещё со школьной скамьи есть 4 подруги. С одной из них у меня возникли проблемы... Она очень остро реагирует на то, что мы вместе, всячески пытается убедить его, что я ему не пара. После конфликта со мной, где она нагрубила мне, мой парень высказал ей свои претензии, но она теперь утверждает, что тем самым он её предал! Сначала я думала, что ревность вызвана глубокой дружеской привязанностью, но после Вашей статьи убеждена, что она просто в него влюблена...

Благодарю!

Ответ автора: Да, такое поведение с её стороны указывает, скорее всего, именно на это.

·  Анна, 20 лет. Прислано 30.10.2009

Мой молодой человек дружит со своей одноклассницей с садика. Теперь они оба студенты, но живут в разных концах города и общаются очень редко через Интернет. Я их переписки читала, и ничего похожего на романтические поползновения там не нашла. Но я точно знаю, что в школе она была почти влюблена в него. А он относился и относится к ней как к сестре и сам говорит мне, что никогда у него не возникало желаний поцеловать её или подобных этому. Когда он узнал, что нравится этой своей однокласснице, у них состоялся разговор, и она сказала, что прекрасно его поняла. Но мне всё равно их странные отношения не нравятся. Я признаю, что очень ревнивая и у меня очень развито чувство собственности, но меня очень сильно смущает, что у подруги моего молодого человека нет постоянного парня. Поэтому мне непонятен мотив её дружбы к нему. А может, она ещё что-то к нему чувствует?

Ответ автора: Исключать, конечно, этого нельзя. Но я думаю, чересчур в Вашей ситуации паниковать не стоит. Большинство людей в школе влюблялись, иногда по несколько раз, однако по мере взросления чувства, взгляды и отношения с окружающими быстро меняются, и в большинстве случаев такие влюблённости со временем бесследно проходят. Скорее всего, и эта пройдёт, если она вообще есть. А тому, что она ни с кем не встречается, может быть тысяча причин. Если нет оснований что-то подозревать, то, я думаю, не стоит и вынашивать подобные страхи, – необоснованной ревностью, как писалось выше, можно только испортить отношения.

·  Марина, 27 лет. Прислано 19.08.2011

Хотелось бы узнать ваше мнение. Есть ли какая-то норма, которой следует придерживаться семейным людям в отношении частоты встреч с другом противоположного пола? Понятно, что замужество (женитьба) не означает, что нужно себя изолировать от окружающего мира и исключить общение с противоположным полом. Но всё же, будучи семейным человеком, приходится больше задумываться о своих действиях и о том, как это выглядит со стороны и по отношению к твоему партнёру. Ведь если женатый (замужний) человек начнёт названивать «чисто» другу (подруге) противоположного пола каждый день или даже раз в неделю, со стороны это выглядит не очень прилично. А если раз в месяц, то, вроде как, это нормально? Как вы думаете?

Ответ автора: Универсальных норм, выраженных в цифрах, на этот счёт не существует. Каждый случай очень индивидуален и во многом зависит от характеров брачных спутников и их отношений друг с другом. Тем не менее, в каждом таком случае будет не лишним следующее.

Во-первых (и это главное), старайтесь уделять брачному спутнику достаточно времени и внимания. Во-вторых, как отмечено в статье, старайтесь не уделять Вашему другу противоположного пола больше времени, чем супругу. И то, и другое поможет Вашему брачному спутнику не чувствовать себя обделённым из-за Вашей дружбы с другим человеком и не ревновать Вас к нему.

В-третьих, важно не только то, сколько и как часто Вы общаетесь с Вашим другом, но и то, в какой форме, в какой обстановке и на какие темы происходит такое общение. Обязательно следите за этим. Кроме того, старайтесь обсуждать эти вопросы с Вашим супругом и непременно учитывайте его мнение. Пусть он видит, что его чувства Вам небезразличны и Вы показываете это на практике. В таком случае Вашему брачному союзу, скорее всего, ничто не угрожает.

Следует заметить, что сказанное относится к любой форме общения – личной, по телефону (в том числе по sms), через письма или через Интернет.

Интернет и бульварную прессу наводнили слащавые статьи о так называемом «дружеском сексе» – сексе между друзьями противоположного пола, не приводящему ни к каким обязательствам. Однако Вам, дорогой читатель, следует посмотреть на это глубже и понять, что лежит в основе этого явления и какие оно имеет последствия.

Мотивы. В контексте вопроса о «дружеском сексе» следует отметить, что отношение к сексу у мужчин и женщин отличается. Касательно мужчин известно, что «у многих молодых мужчин секс не связан с ответственностью за судьбу женщины. Здесь явственно проступает обратная сторона женской доступности, которой нередко пользуются мужчины» (академик Е.М. Черняк, demographia.ru). Поэтому, уважаемые девушки, если Ваш друг испытывает к Вам сексуальное влечение, но вместо того, чтобы предложить Вам вступление в брак, он предлагает Вам «дружеский секс без обязательств», это говорит именно о том, что он не хочет нести ответственность за свои действия и Вашу судьбу, а хочет просто воспользоваться Вами как средством удовлетворения своих сексуальных потребностей. В таком случае подумайте, на самом ли деле Вы для него друг?!

Последствия. Одна книга для молодёжи говорит: «Многие юноши замечают, что, после того как девушка им уступила [вступила с ними в половую связь – прим. авт.], она перестаёт им так нравиться. [...] Неудивительно, что многие [и юноши, и девушки – прим. авт.] впоследствии чувствуют пустоту и никчёмность, словно они легкомысленно позволили украсть у них часть самих себя!» («Ответы на твои вопросы», том 1, стр. 175, 177). Многие другие источники, а также многие случаи из жизни, присланные читателями или размещённые в интернете, говорят то же самое. Причина таких последствий проста – подорванное взаимное уважение, и, как следствие, разрушение дружеских отношений. Речь тут, конечно, идёт о настоящей дружбе, а не о случаях, когда под маской дружбы прятались романтические или сексуальные влечения.

Выводы. Не совершайте подобной ошибки. Если Ваш друг пытается склонить Вас к сексу, лучше всего твёрдо сказать: «Если ты меня уважаешь как друга, то больше никогда не будешь говорить об этом». А в некоторых случаях, возможно, лучше и вовсе порвать отношения с таким лжедругом, если он уже пошёл на то, чтобы предложить Вам это.

·  Яна, 30 лет. Прислано 05.11.2009

Помогите, не знаю, что делать. Мой очень хороший друг часто в разговорах намекает на секс, при этом и я, и он рассказываем друг другу всё о своих вторых половинках, говорим о жизни... Мне он нравится как мужчина, а последний раз он и вовсе сказал, что наши отношения давно перешли грань дружбы. Боюсь, что после физического контакта дружба закончится. И при этом тянет к нему очень.

Ответ автора: Поскольку он часто намекает Вам на секс, я думаю, он сказал правду, что ваши отношения давно перешли грань дружбы.

Ввиду того, что и Ваш друг, и Вы несвободны (состоите ли в браке или готовитесь к этому), развивать какие-либо романтические отношения друг с другом для вас неприемлемо, – это было бы предательством по отношению к вашим «вторым половинкам». Поэтому выход один – прекратить с ним отношения. Это тяжело, но иначе вряд ли выйдет: другого человека изменить практически невозможно. Да и стоит ли жалеть об этом? Подумайте сами: если этот человек, имея «вторую половинку», в то же время «намекает на секс» с Вами, насколько высоки его моральные устои? Насколько его поведение заслуживает уважения? Интересуете ли Вы его как личность, или ему нужно только то, на что он намекает? И можете ли Вы быть уверенными, что позже он точно также не обойдётся и с Вами, как сейчас поступает со своей «половиной»? Мне кажется, это не лучшая пара для Вас. Решать, конечно, Вам.

·  Ирина, 24 года. Прислано 25.02.2010

А вот у меня такая история: познакомилась с молодым человеком по интернету. Сначала очень долго с ним общались по телефону, затем встретились. Потом ещё пару раз встретились. Далее начались дружеские отношения, и длились они почти год. Даже когда он полгода жил в другом городе, приезжал иногда на выходные в гости, и никакого намёка на более близкие отношения у нас никогда не было. Как-то в очередной раз встретились, распили пару-другую пива (чисто по-дружески, как бывало не один раз)... Только в этот раз, уже после секса, я задала ему вопрос: «И что? Это банальный конец всей нашей дружбе?!» – на что он ответил: «Я на эту тему тоже долго думал». На этом мы закончили нашу увлекательную беседу. И что делать дальше, когда «это» уже произошло? Как дальше общаться с этим человеком? В вашей статье много написано на тему того, что дружба заканчивается сексом. А что потом? Мне вот, например, жаль терять такого друга!

Ответ автора: Верен библейский принцип: «Что посеет человек, то и пожнёт» (Галатам 6:7). Подобного рода связи, как правило, приводят к угрызениям совести и потере уважения к себе и к своему другу. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 187, 190) отмечается: «Часто у тех, кто вступил в недозволенную половую связь, меняется отношение друг к другу. [...] Необузданная страсть подрывает взаимное уважение партнёров». А взаимное уважение – это фундаментальная составляющая дружбы, без которой она разрушается.

К сожалению, взаимное уважение невозможно восстановить простыми извинениями или обещаниями, что «этого больше не случится». Это долгий и кропотливый труд, стоящий подчас многих усилий. Если Вы действительно хотите сохранить дружбу с этим молодым человеком, то, прежде всего, избегайте повторений того, что произошло, и всяких намёков на это (смотрите также подзаголовок «Как сохранить дружеские отношения чистыми»). Кроме того, ведите себя как друг, а не как приятель – оказывайте помощь, поддержку, прощайте ошибки и т. п. Это посодействует восстановлению уважения и дружеских чувств.

Тем не менее, нельзя быть уверенными, что вам удастся изгладить все последствия этого опрометчивого поступка. Возможно, он навсегда наложит отпечаток на ваши отношения.

·  Девушка, 17 лет (имя просила не называть). Прислано 25.02.2010

Здравствуйте! Отличная статья, но у меня есть вопрос. Мы с ним дружим около трёх лет. И мне бы хотелось узнать, какие грани существуют у дружбы. Мне подруга сказала, что нужно его держать на расстоянии. А что значит «на расстоянии»? Я очень боюсь потерять его, как друга, и прошу у вас помощи: можете ли вы указать точные рамки, за которые выходить не следует? Я и про физический контакт (объятия, держания за руки и т. п.). [...] Я жутко боюсь... разговоров [с другом] на эти темы. [...] Заранее спасибо за ответ!

Ответ автора: Ваша подруга совершенно права: в физическом плане с другом противоположного пола необходимо оставаться «на расстоянии». В идеале это означает избегать любого физического контакта, обычно присущего романтическим отношениям. Думаю, понятно, что поцелуи, объятия и держания за руки относятся именно к таким проявлениям. У друзей противоположного пола, а тем более в молодом возрасте, такие действия могли бы легко вызвать неправильные мысли и чувства, и в итоге дружба может уйти не в то русло. Даже если Вы уверены, что такого не произойдёт с Вами, Вы не можете быть уверенными, что этого не случится с Вашим другом.

Кроме того, если не держать такие проявления под контролем, со временем, скорее всего, они будут заходить всё дальше и дальше. В итоге это может привести к необузданной страсти и действиям интимного характера, а, в результате, к угрызениям совести, потере самоуважения и взаимного уважения, подрыву отношений и даже к полному разрушению дружбы. Лучше, разумеется, не допускать этого, пресекая такие проявления «на корню». Не забывайте также о советах из подзаголовка «Как сохранить дружеские отношения чистыми».

А вот бояться разговоров с ним на эти темы как раз не следует. Библия говорит: «у советующихся – мудрость» (Притчи 13:10). Если описанная проблема физического контакта присутствует в Ваших отношениях, лучше открыто обговорить с ним эти вопросы и установить чёткие границы дозволенного и их причины. Это позволит избежать недопонимания и вышеописанных последствий.

Если у Вас есть друг противоположного пола, то, скорее всего, такими словами Вас пытаются убедить, что Ваш друг в Вас влюблён (или Вы в него влюблены), либо в том, что такая влюблённость обязательно возникнет. Не стоит отчаиваться: из этой статьи Вы узнали, что подобные выводы, как правило, люди делают на основании неудачного личного опыта. Поэтому, скорее всего, убедить в этом Вас стараются из лучших побуждений. Однако то, что дружить с противоположным полом не удалось кому-то, не обязательно означает, что это не удастся Вам и Вашему другу.

Тем не менее, не упускайте из виду то, почему Вам это говорят. Спросите Ваших друзей (подруг) или тех, кто говорит Вам это, почему они пытаются Вас в этом убедить. Быть может, со стороны они замечают то, что не замечаете Вы, – например, проявление каких-то признаков романтической привязанности со стороны Вашего друга. Со стороны иногда действительно бывает виднее. Спросите их об этом, и если Вам приведут факты, которые действительно свидетельствуют о такой привязанности, не оставляйте этого без внимания.

·  Екатерина, 19 лет. Прислано 17.01.2010

Спасибо за статью! Действительно, очень познавательно и интересно. Я считаю, что именно такая дружба и существует, потому что, например, в женскую дружбу я вообще не верю. У меня есть друг... только сейчас поняла, что единственный. Мои подруги не верят в такого рода отношения, надоумили меня, что у нас с другом то ли «передружба», то ли «недоотношения»... Я завела разговор на эту тему с другом, и получила ответ, который знала и ждала: он сказал, что между нами не может быть ничего, кроме дружбы. Честно говоря, я была бы в шоке, если бы он ответил по-другому. Теперь он думает, что я его люблю, а наша дружба приносит мне боль. А я и вправду его люблю, как брата, что ли... Мне очень нужен друг. Мне, оказалось, даже и поговорить не с кем. Подруги, которым так хотелось мне помочь решить, что я его люблю, сейчас куда-то просто пропали. Он сказал, что быть ли нашей дружбе, решать только мне. А я очень дорожу нашей дружбой. Не знаю, что будет дальше?

Ответ автора: Как отмечалось в статье, дружба основана на взаимном доверии, а доверие сопровождается открытым обменом мыслями. В одной книге замечается: «Когда [настоящие друзья] открыто делятся своими мыслями, чувствами и переживаниями, их дружба крепнет» («Чему на самом деле учит Библия», стр. 165). Поэтому, Катя, я советовал бы Вам ещё раз поговорить с Вашим другом и прямо обсудить с ним все те моменты, о которых Вы здесь написали, чтобы расставить все точки над «i» в ваших отношениях. Настоящая дружба должна приносить радость, а не боль.

·  Каролина, 20 лет. Прислано 10.03.2010

Спасибо за статью, но я не могу до конца разобраться в своей ситуации. С моим другом дружим уже на протяжении 5 лет, мы однокурсники. С самого первого месяца знакомства он всячески проявлял ко мне дружелюбие, вскоре мы стали общаться более тесно: организовывали экскурсии курсом, поддерживали друг друга на экзаменах и вообще, но на личные темы я избегала с ним говорить, потому что была влюблена [в другого] и боялась об этом говорить с мальчиком, даже с ним. Он же со мной и обсуждал всех тех девушек, которые ему нравились. После ухода моего однокурсника, в которого я была влюблена, мы с ним очень сблизились. Он мне сказал, что догадывался о моих чувствах [к тому сокурснику] и что он меня не достоин; начал меня поддерживать, часто звонит, даёт советы, очень внимателен, предупредителен, понимает меня с полуслова, продолжает мне рассказывать даже самые интимные стороны своих отношений с девушками. А я недавно поссорилась с близкой подругой, были большие проблемы личного характера, ещё и эта безответная любовь [к другому] и поступление в магистратуру. В итоге он оказался самым близким другом для меня, и я стараюсь быть для него хорошим другом и очень ему благодарна. Он тоже очень явно демонстрирует, что я для него очень важный человек и что он очень дорожит мной, даже говорил мне 2 или 3 раза об этом.

Всё было бы хорошо, да вот подруги не верят в его дружбу и думают, что он небезразличен ко мне. Я, конечно же, отрицаю, но сомнения запали мне в душу, и я никак не могу не думать об этом, ведь я не хочу терять такого близкого человека и влюбиться в него не смогу, я уверена. Может, поможете разобраться?

Ответ автора: Мне кажется, не стоит особо беспокоиться о мнении Ваших подруг. Честно говоря, я и сам уже много лет нахожусь в аналогичной ситуации и знаю, что такая дружба мало у кого находит понимание. Это, однако, не значит, что её нет.

Вы, конечно, не можете на 100% знать, что находится в его сердце. Но если у Вас нет явных оснований предполагать, что он испытывает к Вам романтические чувства, то и не стоит особо переживать. Тем более что прошло уже 5 лет, а это всё-таки немалый срок. Если и были бы у него какие-то романтические чувства к Вам, то наверняка они за это время проявились бы.

Единственное, хочу посоветовать не слишком увлекаться разговорами с ним на интимные темы (в том числе о его отношениях с его девушками), особенно пока Ваше сердце не занято. В дружбе с противоположным полом это является фактором риска и может не очень хорошо сказаться.

·  (Имя не названо), 24 года. Прислано 29.11.2010

Долго мучил вопрос. Как правильно поступить, чтобы правильно поняли? Сильно тянет на дружбу с противоположным полом. Но ведь это нестандартная ситуация, и могут неправильно понять или не понять вообще. Как правильно найти выход из положения? Вся беда в том, что некоторые категорически утверждали, что выхода из такого положения у меня нет: ввиду того, что полы разные, это делает невозможным взаимопонимание.

Ответ автора: Утверждения о том, что дружба без взаимопонимания невозможна, не совсем корректны. Дружба существует на основании взаимного уважения и доверия, без которых она не может ни возникнуть, ни сохраниться. Взаимопонимание же формируется на основании открытого, искреннего и доверительного общения. Если у друзей есть такое общение, между ними будет и взаимопонимание. Взаимопонимание, таким образом, является, скорее, следствием дружбы, чем её причиной, и существовать оно может между людьми любого пола.

Отсутствие взаимопонимания может стать преградой дружбе тогда, когда оно препятствует взаимному уважению и доверию. Например, два человека не могут согласиться с нравственными устоями друг друга, либо чей-то образ жизни или поведения подрывает доверие к нему. Однако это в равной степени относится как к однополой, так и к разнополой дружбе, и никоим образом не опровергает возможность последней.

·  Эвелина, 17 лет. Прислано 28.09.2011

Я дружу с парнем, а поколение моих родителей не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Есть ли такая дружба, на Ваш взгляд? Заранее спасибо.

Ответ автора: Чтобы ответить на вопрос «бывает ли дружба между парнем и девушкой», прочитайте эту статью целиком.

В отношении мнения Ваших родителей Вы можете поговорить с ними о том, почему они так говорят. Вы можете прямо спросить их, думают ли они так вообще, или они замечают какие-то признаки романтизма именно в Ваших с другом отношениях, и в чём они заключаются. Родители знают Вас как никто другой, плюс они старше и опытней, поэтому они могут дать Вам наиболее действенные подсказки. Кстати, Вы можете также показать родителям эту статью, пусть и они прочитают её и выскажут Вам своё мнение.